Главное то, что он дал мне надежду, что все будет. Может даже и не идеально, не так хорошо, как нам хотелось бы... Но обязательно будет. Он настоящий и не скрывает этого. Это даже слишком для одного человека. Слишком...
Именно поэтому он просто... лучший?

---

У меня сердцебиение измеряется градусами -
минусмиллион по цельсию.
До тепла - бесконечными рельсами,
До тебя - отменёнными рейсами,
Замороженными валютными курсами,
исчерпанными тепловыми ресурсами,
Милями, граммами, литрами...
Летними майками, зимними свитерами,
Книгами, миллиардами чисел и букв,
Не введённых нужных значений в поля, от которых что-то зависит
высью.




Слишком ветренных крыш и пустых этажей.
Анфиладой дней, пространством пустот, периодичностью
Совсем не частых частот, возведённых в квадрат часовых поясов.
Полюсов, фотографиями, метрами
метрополитена, скрученными венами.
Осенью, сентябрем, вечностью.
Алкоголизмом
И безупречностью

До тебя - невозможностью
До тебя - никак

---

Когда вокруг сплошное отчаяние и боль... Когда кажется, будто нет выхода и не хочется существовать, то...
То они - как глоток чистого воздуха, который подталкивает к тому, чтобы хотелось жить.
И ты "вдыхаешь", и начинаешь жизнь с чистого листа...

---

-Ты смотрела хатико?
-Да уже сколько раз, что сбилась со счета...
-И что?
-Это до боли знакомая моя жизнь.
-Почему?
-Все время ждать кого-то. Ждать много-много лет, надеяться, верить. Страдать, что он будет в жизни, что будет рядом. Но от боли не уйдешь! Она рвет тебя на части, на куски. Закрыв глаза, ты видишь полностью все моменты, что происходили с тобой. Это любовь! Настоящая, искренняя, и неразрушимая ничем - ни расстоянием, ни возрастом. Она живет, уходит время. Она дышит, ее питает тоска. Она прощает за все, что было не так. Вся твоя жизнь уже не та, ты теряешь силы, ты теряешь себя. Ты понимаешь это однажды, но не перестаешь ждать, не теряешь надежду ожидая от нее слишком много.

---

Когда человек молод, он только и может что кричать "я, я, я!".
Весь мир округляется до этой единственной буквы. Переход от "я" к "мы", а от "мы" к "он" - это и есть путь естественного взросления.

---

Около тебя мир зеленеет.
Около тебя солнце теплеет.
Около тебя я понимаю, что счастье есть, когда ты здесь.

---

Grande passion...

---

Главное, чтобы ты смеялся, а остальное.... Остальное уже не так важно)

---

Я дала одно обещание, и попросила кое-что взамен.

Я поняла одну вещь только тогда, когда мою просьбу выполнили.
Впредь буду намного аккуратнее, а то мало ли... Стараться не нарушать то, о чем чуть ли не клялась...

Знаете, а мне теперь даже страшно....

---

Обожаю этот шум. Ощущение войны, неизбежности.
Не знаю, почему мне так это нравится...
Просто люблю чувство страха. Оно одновременно и пугает очень сильно, и в тоже время как то возвышает и усиливает все чувства и ощущения.

И любить сразу начинаешь все и вся. И вроде жизнь не кажется такой пустой и ненужной.

Иногда сама пугаюсь своих мыслей... Я какой то ненормальный человек. Мне что то очень нужно в этой жизни.
Что то такое особенное, что может дать мне те эмоции, которых мне не хватает. Что то такое, что хорошенько напугает...

---

Чудо.

Чудесный день!
Эмоции переполняют.
Спасибо вам, мои любимые.

@настроение: Любовь, радость

---

Здравствуй, утро моё кареглазое,
Из-под век приоткрытых блеснувшее,
Протянувшее "Ну и зараза ты!"
И подушкой в меня метнувшее.

Здравствуй, утро моё дразнящее,
Нагишом сразу в душ убегающее,
От прохладной воды визжащее,
А потом что-то там распевающее.

Здравствуй, утро моё бурчащее,
Мол, опять кофе слишком горячий,
Исподлобья с хитринкой смотрящее,
Потянувшееся по-кошачьи.

Здравствуй, утро меня целующее,
В коридоре к стене прижавшее,
Мы с тобой, как всегда, рискующие
На работе вновь быть опоздавшими.

автор: Алекс Грэй

---

Я пытаюсь не думать о том, что происходит с этим человеком... Но как можно опускать все эти мысли, если ситуация с каждым днем все сильнее усложняется?
За что нам все это...

Ты такой ребенок... Посадить бы тебя перед собой, и задать несколько вопросов, которые не дают мне покоя. Просто поговорить по душам... Вернее поговорить о твоей душе, прочувствовать тебя... Может тогда стало бы что-то яснее.



Есть некоторые идеи, и все они очень печальны.
•Может возросло влияние, и это новые заскоки "папы", но... Смысл? Не вижу тут логики. Хотя ее нет ни в чем, если дело касается его. Или наш "папочка" хочет привлечь внимание, перед грядущими обновлениями... Но, будут ли они вообще? Все чего-то ждут, радуется мелочам, а меня поедают сомнения. Несколько сообщений в неделю "все супер-пупер хорошо" еще больше заставляют задуматься. Уже б сказал все как есть, а не пытался навязать свою ложь. Зачем пускать пыль в глаза, когда все понимают, что все изменилось, и как раньше не будет ничего.

Или вторая догадка, что это влияние со стороны просто убрали. 100% свобода и все, что сдерживали почти с рождения вырвалось во всплески всяких глупостей сейчас. Почему то мне кажется, что это более вероятно. И значит, более печально...

Столько передумать переговорить и переосмыслить... Как бы не хотелось делить всю историю на ДО и ПОСЛЕ, но это просто невозможно. Пусть я и смирилась со всем, приняла это, но в глубине сердца я всегда буду знать, что это не так.

Неправильно, нечестно, несправедливо и обидно. Вчера было очень грустно и больно.
Сегодня немного пусто... и так же больно.
Эта боль преследует меня... За него

---

Что ты делаешь, идиот...
Что с ним....?
Пожалуйста, пусть я проснусь, а это будет лишь сном.



Тяжело так, грустно, слезно. Обидно, черт возьми... Что на душе у этого человека? Не знаю, не понимаю.. Никакой логики.

0

---

Я не знаю что делать...
Не могу сделать выбор. Ничего не могу.

Я просто не знаю... Была бы возможность выбрать одно, а потом в случае неудачи вернуться в прошлое и попробовать уже другое.
Если начинаю копать глубже - то впадаю в панику.

---

Люблю огромные мегаполисы и маленькие деревеньки. Жить в большом городе, это по мне. Где все куда то бегут и не могут остановиться даже на секундочку. Хочу так... Когда весь в делах, и нет свободного времени. Вокруг огромные дома, красивые строения. Все такие важные и деловые.

А деревни.. Туда приезжать иногда, чтобы отдохнуть от этой суматохи, которая так по душе. Буквально пару дней, и все. А больше и не надо).

---

Ночь, дорога, трасса, скорость... Разве существует что то лучше?
Огни за окном. 0 градусов, прохладный ветер..
И только два родных человека рядом.
Брат, и девушка, ставшая не только замечательной подругой, но уже и сестрой.
Машины, несущиеся по встречной, слепя фарами...
Моментами тихо, моментами басы бьют по ушам.
Некоторые не любят долгую дорогу, но не я.
3, 4, 5, или 6 часов - какая разница? Ведь это такой драйв, время летит так быстро, что ты даже не замечаешь его. Час равен минуте, или даже секунде. Несколько остановок, чтобы выйти в эту ночь.
Такие ощущения... Воздух, чистейший, не загрязненный цивилизациями. Вокруг ни души, только поля, деревья, и капли дождя, срывающиеся с ночного неба...

---

Спасибо Лаберже за такой лайф-хак. Может, у меня когда нибудь получится воспользоваться его теориями на собственной практике... Надеюсь, что получится, иначе я очень разочаруюсь в собственном иллюзорном мире, который не может прорваться наружу хотя бы вне реальности.

---

Интересно, вообще возможно такое, чтобы был такой момент, когда меня будет все устраивать? Ну хоть раз в жизни.... Мне постоянно что-то не так...
Я просила разукрасить свою жизнь - я этого получила. Сегодняшний день был очень отличительным по моим чувствам и эмоциям от всех предыдущих.
То слезы выступали от смеха, то я лучилась счастьем... Во мне появилась надежда и радость, а потом... Потом пришла грусть, глубокое такое отчаяние в сердце, когда сидишь, и тупо плачешь. Боль, даже немного чувство предательства... Мне было стыдно, но не за себя, а за кого-то.

День, насыщенный эмоциями. Одно чувство сменялось другим, и вроде бы, разве не это яркость жизни? Когда чувства играют всеми красками... Ведь всегда хорошо не может быть, и всегда плохо - тоже. Идеально, когда все в меру.

Но не для меня. Все не для меня. Попробовать бы понять - что мне нужно... Я сама в себе не разбираюсь. Если мне самой себя трудно понять - то как тяжело должно быть окружающим...

---

Вы все время со мной, рядом. Даже когда нас разделяют тысячи или десятки тысяч километров, часовые пояса, языковые барьеры... вы со мной в моих мечтах, моей памяти, моем сердце, моих снах... 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...

Ты - мой наркотик, знай, это просто знай,
И мне нужна доза, мне нужен наш рай,
Но я уже не прошу, и я уже не кричу
От передоза я тихо умираю..

Удивительно как одна песня может поднять настроение; удивительно, как один человек может украсить весь мир; удивительно, как одна группа может перевернуть целую жизнь... и когда я думаю, что меня уже не удивить, ты делаешь это снова и снова! ТЫ УДИВИТЕЛЬНЫЙ.

У меня есть такая параноическая особенность - я никому не разрешаю трогать мой телефон. А знаешь почему? Потому что в нем твои фотографии. Я таким вот образом берегу тебя. Не хочу чтобы кто-то, кто тебя не любит смотрел на тебя.

Ради таких как он
Стоит поверить в чудо.
Сколько сделано будет
Ради таких как он.
Сколько мучительных дней,
Сколько дней ожиданья.
Тысячи мертвых морей,
В тени твоей наше сиянье,
Радиоистерия,
Радости бледных точек.
Моя стихотерапия
В твоих разрывающих строчках.
Мир за твоей стеной,
Там, в Humanoid City,
Рвутся бледные нити…
Но мы до конца с тобой!
Сквозь ураганы и солнце.
Будь в наших силах уверен.
Мы - твои верные Aliens.
Мы - никогда не сдаемся.
Мы сквозь муссон и пространство
Автоматически любим.
Мы никогда не забудем!
Мы не умеем сдаваться!
Нам просто не нужно другого…
Мы будем ждать, обещаем.
Нас никогда не сломают
И мы увидимся снова.
А ты не грусти никогда.
Ты улыбайся чаще.
В наших сердцах пропащих
Бьется твое “Ich bin Da”.